搞笑笑话19则

1.隔壁的女人向邻居林太太诉苦道：“林大太，你看我有多丢脸啊！我们家那个死鬼，每次作事总是那么浮躁，什么事都不经大脑的心不在焉，昨晚，我和他正在xx的当儿，门铃突然响了，他呀！居然跳起来前去开门。”

“你是说他连衣服也不穿的爬起来，光溜溜的就去开门？”

“不止这样！他竟然还带着我一块去哪！”

“那你推开他，让他一个人去不就得了。”

“说得容易？正来劲的时候，出来多可惜啊！”

2.哥俩个住在一个房子里，弟弟娶媳妇了，就在房子中间用一个窗子挡了起来，晚上弟弟和他的媳妇就在哥哥的旁边做事，哥哥听了按耐不住，就伸出手来自己解决，然后装在一个小瓶子里，放在锅台下面，就这样的过了一年又一年，弟弟的儿子已经会跑了能打酱油了，哥哥的小瓶子也快装满了。这天家里来了客人，弟媳妇要炒豆芽，正巧家里的豆油没有了，找了半天突然看到了一小瓶心想什么时候放的这个大油呀，正好用来炒豆芽吧。到了晚上了，哥哥又按耐不住了，他就去找他的那个小瓶，可是不见了，只好问弟媳妇。弟媳妇说了用瓶子里的东西炒豆芽了。哥哥一听急了，说怎么，你儿子就用来打酱油，我儿子就用来炒豆芽啊！！

3.一位年轻美丽的女子做在酒吧里。

“对不起，我能为你买一杯饮料吗？”一位青年男子走过来问道。

“到汽车旅馆去？”她大声道。

“不，不，不，您弄错了，我只想给您买一杯饮料。”

“现在就去？”她的声音更大了，比刚才更激动了。

青年男子彻底被她弄糊涂了，红着脸退缩到一边。每个人都用轻视的眼光看着他。

一会儿，女子走到他面前说：

“对不起，我是学心理学的学生，正在研究人对意外情况的反映。让你为难了。”

青年男子看了看她，大声说：“什么？要二百美元吗？”

4.疯人院的新任院长走到一个病人面前，问他怎么进的疯人院。

病人说：“医生，这是样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲却娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母。她女儿成了我的继母和继女。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖你的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我继母是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在不知道我是自己的祖你，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因，我觉得在这里比在家里平静。”

5.有一个计程车司机在计程车行工作。

有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车後，他就 把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往 窗外丢出去，回家後就大病了三个月。

等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

6.上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 PLMM指着我们教室说，那个班的！ 当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ MM:没办法啊，我是他班主任！

偶当时就蒙了……

一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……

7.在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。

“您结婚了吗？”老板问。

“当然。”男人愤怒地说：“你认为，我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？”

8.在候车室里，一个中年男子很想和他身边坐着的美女说话。他见少女穿着一双肉色丝袜，便嘻笑着问道：

“请问你这双袜子是从哪儿买的？我想给我的妻子买一双。”

少女冷冷地看了这个男人一眼，说：

“我劝你最好别买，穿这种袜子，会有不三不四的男人找借口跟你妻子搭话的。”

9.一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？

叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。

婶婶：这跟你的手有什么关系？

叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。

10.这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。

那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一 位仁兄一句“How 优根“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及 老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中

11.一个男人在沙漠里旅行，遇见一个本地人，赤luo着仰面躺在地上，那儿指向天空。他问本地人在干吗，本地人告诉他：“我在判断时间。”男人不信，本地人告诉他说当时正好一点钟，男人看了看表，分秒不差。

男人又向前走，又发现一个本地人赤luo着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。男人问了同样的问题，得到了同样的回答。并告诉他现在是两个点钟。果然又是分秒不差。

男人继续前进，遇到第三个本地人，他正躺在地上da飞机。男人问他干吗。这个本地人慢条斯理地回答说：“在给表上弦。”

12.一夏日.酷热

一中年男子出差，

因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起..

对不起我是前台“我们旅店有特殊 服务你需要吗？”

不了谢谢，男子放下电话辗转反侧，难以入睡，抓起电话说前台我来一个特殊 服务，不一会一年轻女郎进来。

男子问一夜多少钱？女子说100

男子说：“好tuo了吧，坐沙发上.”

女子tuo光坐在沙发上。

男子回到床上躺下，不一会传来酣声..

天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？

嘿嘿！

男子说蚊子太多我睡不着.....

13.一个骑兵在作战中不幸被俘。“我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。”

骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”

首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声， 疾驰而去。

黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上骑兵便与女郎共度良宵。

首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”

骑兵再次要求和马说话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。黄昏时分马又回来了，这次背上驮的女郎，比上次那个更加性感动人。

当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。

首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出最后一个要求吧。”

骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”

首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带随从离开了，帐篷只剩下骑兵和他的宝马。

骑兵死死的盯着他的宝马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

14.战争时，许多美国大兵被派遣到科威特协防。

有个新兵忍不住想做那“爱”做的事，就问一个老兵那里可以解决。

老兵就说：后面那个帐篷……

老兵还没说完，新兵就往帐篷走去。打开帐门一看，里面全是骆驼。心想：唉，沙漠嘛。只好将就点喽。于是就跟骆驼做了那“爱”做的事。

回来后遇到老兵，老兵就问：怎么那么快！

新兵说：动物嘛，又没感情，当然快喽。

老兵：啊，你为什么不听完我说的话再走。我是叫你自己骑骆驼越过沙漠去市区找！

15.一对男女在舞会中相遇,舞会散后,男人送女人回去后想跟她燕好, 可是女人并不愿意,就对男人说:“听着,想和我在一起的男人须具 有两个条件...一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸 长的XX。”那男人点头表示将来一定会办到,再来找她。 一个月后... 男人约出那个女人,得意的指着一旁的新轿车,并在女人的耳边低声道:“至于另一个条件,我问过医生了,他说可以缩小到你所要求的长度。”

16.某女要出嫁，无奈已经不是CN，遂到医院去做CN膜修补手术，医生说：“需要给你移植一个别人的CN膜才行，不过费用很高。”

此女家境颇殷实，说“只要给偶补好了，花多少钱都愿意”。

医生无奈，暗将狗CN膜给她移植上了，并诈称是找到了捐献者，狠狠敲诈了一笔。

到了新婚之夜，一切表现令人满意，该女大喜。隔日到医院去谢医生，医生还有点不放心，问有没有不对头的地方，该女子说：“谢谢医生，一切都很好，只是……”

“只是什么？”医生问。

“只是……每次见到电线杆就想小便……”

17.有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服tuo光了。”

男：“那有什么问题！”

说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服tuo光。

就在这时发生了意外，车翻了。

男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。

女：“可是我没穿衣服耶！！”

男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”

于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。

她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”

小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”

18.有一个商人到非洲去探险，一天路过一条河旁，看见一个白胡子的老人落水，商人奋不顾身地跳下水，将老人救起。老人告诉商人其实他是神仙，为了感谢商人的救命之恩，仙人愿意实现商人一个愿望。

商人什么都好，就是嫌他的那话儿太小，于是就指着不远处的一头大象，说道：让我的老二变成跟那头象的一样大！！一阵烟，果然商人实现了他的愿望。

商人回国后，到处炫耀，让人羡慕不已。

商人有一个好朋友，问他是怎么办到的，商人一五一十地告诉他。于是商人的朋友也到非洲去了，恰巧也遇到了落水的仙人，救了他之后，他也得到了仙人的一个愿望。让我的跟那头象的一样大！商人的朋友指着远方的一头大象。一阵烟，商人的朋友裂成了两半。

19.一对夫妇欢度他们的结婚纪念日，他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。

当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：“嗯，这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底﹐不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤。我太太安静的说：‘第一次’，再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说:‘第二次’，还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静的对我说:‘第一次……’”