蛋有点磨损了

1.刚刚去一个小超市买烟，老板正在上网，咯咯咯咯。。。老板拿烟的时候，我瞄了一眼电脑，百度搜索，老婆脾气暴躁怎么办？。。。我瞬间觉得这为中年男子历经沧桑！





2.你见过拼猪蹄的妹纸吗？昨天去饭馆聚餐，邻桌妹纸要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹纸同意了，很快切好的猪蹄就又端上来了，这是只见妹纸用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块，妹纸急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹纸惹不得呀！





3.买表啊……小偷老子以后见一次往死里打一次………跑长沙住阿姨家里……尼玛晚上遭贼了……JC来了阿姨说家里客厅装了监控………我惊呆了……然后调监控看小偷的同时…………劳资九点多趁没人在家撸了两管也被JC以及阿姨全家围观了………没脸活下去了





4.哥哥不糗...想起前2年去西藏，在318国道4444公里处，一个应该是骑友写的：骑到这里，各个器官还算完整，蛋有点磨损了...哈哈





5.上午陪同事去献血，那护士妹子穿的V领衬衣，上边两颗没扣，胸部又丰满，正在专心的为同事抽血，我在后面看的眼睛都直了，正想去搭话，同事冒了句：护士，给我这兄弟两根管子。护士说：干嘛？GC来了，这哥们说：插他鼻孔里，他也要献血。我..瞬间石化





6.晚上散步，对面一个两三岁的小朋友张开小手迎面跑来，我以为是要抱抱了，弯下身子两手准备迎接的姿势，割割……突然那小孩突然改变方向与我擦身而过，顺带小手往我大腿上摸一把，我楞了一下。只见旁边小孩他爸边笑边说:嘿你个小流氓啊！





7.哥还是不割，今天老妈说你娶了媳妇给你媳妇洗袜子，我说老妈你真疼我啊，老妈又来一句我看隔壁的李阿姨她和儿媳妇欺负她儿子挺好玩的，你也赶紧娶个媳妇吧，我滴个亲娘啊





8.就在刚才微信漂流瓶捞到个妹子说自己一辈子都在失败就没做过第一。于是楼主劝她你能生下来就是第一名！（关于生理的）结果妹子回复我她家双胞胎她是老二……妹子你这让我说啥好-_-





9.一同学特抠，背景交代完毕。交个女朋友还是死性不改，对女朋友抠抠拔拔，打电话总是震一下挂后等回。有一天他女朋友手机停机了，她女朋友碰到他后埋怨他不帮忙给充话费。GC来了，这奇葩男灵机一动把女友手机号发到人人状态里求话费，结果第二天女友就跟暗恋她好久的男生好上了，好上了。。。





10.去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了，姑娘说我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办，老板说：我们质量好 你怎么浪都没事。。。怎么浪。。。好吧我就是这姑娘。。。





11.第一次发，记得小时候，和妹妹抢东西，妹妹一脚踢在了我的小JJ，我当时就蹲在地上大哭了，妈妈跑出来，一看，把我拉到堂弟家（小我几个月）把他的裤子脱了，和我的小JJ对比，确定没事了，给我买了好多好吃的！





12.lz有一哥们，一日哥们后背纹身一观音，因昨天深夜哥们后背挨蚊子吸血，恰巧就咬在观音嘴上，第二日，哥们到我家串门，脱去上衣，我老婆看见说了一句让我这辈子都佩服她，膜拜她的话 阳阳，你这个观音上火了。





13.大学军训时的事情…歌一曲，站完军姿后，大家在草地上休息，围坐一圈，轮流表演节目，到一个单纯的男生，他起立，坦然对大家说，我不会唱歌，就给你们学个狗叫吧:旺旺旺！谢谢！然后走回自己的位置坐下！留教官与大家在风中凌乱…





14.不糗，刚看到的新闻，工地坍塌，舍身护住妻子，最后自己却被压死了！看到这则新闻时心里就酸酸的……刘永宝，真正的男人，纯爷们，真心觉得我们所有男人都应该向他致敬！

又是一个让我们感动的农民工，一个让我们感动的男人!鞠躬了……





15.本人女，木有得割……小时候和表哥打架，也不算打架只是我单方面动手，不小心踢了他小JJ，我表哥当时就捂着裆哭得那叫一个凄惨呐！我也担心了十多年，现在他女朋友怀孕了，我的心总算落地了！





16.以前上学坐火车去学校，车上乘务员检票态度有点不好，然后一十岁左右的小正太就对乘务员说:你不晓得顾客是上帝吗？小心上帝一生气就把你带走了。全车厢那个笑啊，检票那乘务员都憋不住笑了……





17.和老婆去马来西亚旅游，坐车快到饭店的时候，导游说，你们一会吃饭的时候如果饭不够的话，你们就说“毛拉屎””马来话应该是盛饭的意识，吃饭的时候我让团友快点吃，大家也很听话，几分钟就把盆里的饭吃了了，我很兴奋的大喊“毛拉屎毛拉屎”，只见服务员冷静的走过来用非常标准的中国话说.……自己盛，当时晕倒





18.LZ家离公园很近，公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写:“踏入花坛者，罚款3元！”背景介绍完毕，，，据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。。然后每天都会有人被罚3元钱。。。





19.昨晚下雨，早上很凉快，有个同学空间说说：很久没这么凉快了。楼下神回复：其实这就跟煮饺子一样，快熟的时候要加水…





20.LZ汉子，坐在候车厅等车呢。坐我旁边的是一个小正太，目测也就五六岁吧，玩着手里的玩具。这时候从一边走来了一个穿很薄很薄的肉色丝袜的长腿美女，配着一件超短裙，旁边的小正太也看到了，竟然按捺不住的拉着他粑粑的手说:“粑粑，快看，快看啊，我都看到这个姐姐的屁屁了！”真是个好儿子啊，当走过的美女尴尬的用手压着裙边回头看的时候，当时他爸的脸真的黑了。这熊孩子太孝顺了！





21.刚才在听到的，一熟女网吧老板娘嗲声问:老公，这微信怎么没有人加我好友？老板:你改个名字试试，二十分钟后，老板娘特兴奋的:老公好多人加我啊！老板问:你叫什么，老板娘:潘金莲，网吧顿时安静了。





22.说个哥的糗事，就在昨天，和老婆去室内游泳馆游泳，哥第一次去啊有木有，里面各种泳装妹子，小帐篷快要撑起来了，就迅速跳进水中，进去后觉得冷静了点了就开始用手在身上搓泥，渐渐的我发现有很多人再看我，老婆低声地说：这尼玛不是澡堂子，别搓了，老娘的脸都让你给丢尽了！





23.割隔葛各……老板姓熊！老板的老婆今天给他生了对双胞胎！老板乐死了、问我们该起什么名字～lz果断说老大叫熊大、老二叫熊二……





24.和老公去大悦城，坐直升梯去b3取车，结果电梯到b2的时候，突然不动了，咣啷一声，把老公吓坏了，跟我说赶紧保持这姿势，然后我俩就赶紧摆出一个蹲马步的姿势，当时我俩都特别认真，就一直保持这个姿势，其实电梯没事，然后电梯门开了，外面的人看见我俩逗傻了





25.昨天一群人旅行至兰州中山桥，来了个和尚，跑过来跟我爸爸说什么印堂发亮啊孝子啊好人啊之类的，然后要钱。我爸爸掏出来二十(俩十块)递给那人，那人嫌不够，说还是六六大顺吧，我爸听完笑了，那还是九九归一吧，然后收回来了一个十块以后扭头就走了……那和尚凌乱了……





26.堂妹在我工作的城市读书，某天我去给她送点衣服和生活费，在她学校门口看见她在买东西，就摇下车窗在那看着她（没有叫她）。估计有三四分钟过后吧，突然一小年青一个矿泉水瓶子飞过来砸我，并指着我吼到：有病啊！看！看你妹啊？……………老妹啊！别怪哥把你男朋友揍了，那小子火气太重，我是帮他消消火！还有，那小子要敢欺负你，给我说，今天试了下，哥打他毫无压力！





27.LZ男纸一枚，刚陪表弟在他们学校乱溜，走到一片小树林时，看到很多男女同学发生超友谊关系后留下的tt，表弟说:哥，你看到了什么。LZ很单纯的说:好多tt。现在的学生太开放了。表弟却说:施主你着相了，贫僧看到了，尸横遍野。怨气冲天。。。。





28.发个热乎的，还能用……不哥。今天网上看中一鞋子138，无奈支付宝里钱不够了，只好让同事代买，我付现。付钱时我直接给了140，然后同事脑一抽来了句:你有两块零的吗？我也一抽就给了两块，现在想想有点不对劲……都是有心事的人啊！！！





29.朋友幼儿园老师一枚……不能割孩子……因某事问班上娃娃家长姓名……友：你妈妈叫神马呀？娃：……小丽。友：（汗！）……你爸呢？娃娃：……老公！……介都神马熊孩纸