荤笑话一箩筐

1、昨晚，我和两个女朋友一起玩了次双飞，好刺激！我先是把她俩按在床上，然后猛地一放气，一松手，两个都飞起来了。。。



2、——“大师，能否帮我看看面像？”

——“这位女施主，你属于圆润申字脸，印堂之间，明亮亨通，最近肯定有很多桃花运。”

——“大师真乃神人也，你是从哪看出的呢？”

——“那个，您先把手从我腿上拿开。”



3、郭敬明悄悄从背后抱住了韩寒，柔声问，猜猜我是谁？韩寒答，明，我知道是你。郭敬明奇道，你怎么知道是我？韩寒笑着说，沙雕，你捂我j8干啥。



4、去年我问妻子想要什么圣诞礼物。? ?

“我不知道呀。”她回答我。? ?

于是第二天我就在大街上捡了一块又老又锈的金属物，然后留着到了圣诞节那天交给她。? ?

“这是什么东西？！”她质问道。? ?

“我不知道呀。”



5、亲爱的，咱俩在一起两个月了，我实在无法忍受你无法抑制的性欲了，真的，我很难理解，你每次吃完饭就一定要给我口交到底是为了啥。



6、爸爸，你昨天晚上为什么那样呢？”

“傻女儿，因为女儿前世是爸爸的情人啊，而爸爸想你下辈子还是爸爸的女儿。”……



7、与李逵分别后，宋江便每天日思夜想茶饭不思。一日下雨宋江看着窗外不自觉的唱到：黑～我真的好想你～现在窗外面又开始下着雨～阴茎干干的，有想撸的心情，不知道你现在到底在哪里……



8、昨晚○○××到一般，她突然对我耳语：“来，假装你是我爹吧！”

?我大怒：“真没想到你内心如此的龌龊！竟然让我做这种变态的事！”随即爱也不做了，直接摔门而出。

?你们也会有和我一样的反应的吧？她可是我的亲妹妹啊！怎么能说出这种话来……



9、刘若英老了以后，得了健忘症，忘记了自己是谁，天天在夕阳下喃喃自语：我是谁，我是谁。直到有一天，白发苍苍的周杰伦来看她，凑近她说：你是我的优乐美。刘若英的眼里泛起幸福的泪花：原来我是奶茶啊。



10、我能想到最浪漫的事就是有一天我们都老了，在熙来攘往的街道上，我拉着你，你牵着我。我们就这样走到一个路口，突然右拐的汽车斜插过来，你一个箭步冲上去，挡在我的前面。看着躺在地上痛苦的你，我哭了，哭得是那么地伤心无助，“老太婆，快起来吧，又特么是一辆奇瑞！”



11、”昨天我问女神爱不爱我，她终于承认喜欢我身上的一部分了”

”真的？她怎么说的？”

”我喜欢你个JB”



12、我去算命，我说：大师，我昨晚梦见我在操一个GAY！大师说：别担心，梦是反的。我问：那，意味着什……话没说完，大师已把我扑倒。



13、提莫和女警在洗手，肥皂掉了，提莫问女警：你能帮我捡下肥皂吗？女警心中暗想：我身高1．7米，今天穿短裙忘了穿内裤，而提莫身高0．8米，我蹲下后臀部离地面1米，提莫的小弟弟离地0．2米根本威胁不到我的木耳，此肥皂可捡。?于是乎女警大大方方的弯下腰捡肥皂，正当女警捡肥皂时，提莫在后踮起了脚尖，调皮的伸出了舌头。



14、青年问禅师：“因为我很娘炮大家都很讨厌我怎么办？”



禅师闻言一把扯开上衣露出结实的胸肌，



青年恍然大悟：“您是说我需要像个纯爷们一样？”



禅师眯眼一笑，轻轻摇着头说：



“不，看到你这样我根本把持不住！”



15、青年问禅师：“因为我很娘炮大家都很讨厌我怎么办？”



禅师闻言一把扯开上衣露出结实的胸肌，



青年恍然大悟：“您是说我需要像个纯爷们一样？”



禅师眯眼一笑，轻轻摇着头说：



“不，看到你这样我根本把持不住！”



16、昨天送我朋友去火车站，在广场坐着等了几个小时，终于要进站了。



检查的说身份证拿岀来，我一摸不好，钱包肯定掉刚坐那了，立马就往外跑，谁知道几个警察追上来把我压倒在地 ！！



尼玛，不说了，现在还在警局呢。



17、我将妻子紧紧地挽在臂弯，车祸太惨了，我知道她已经撑不了多久。“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗？”我问。 她艰难地回答：“就……一……件……” 我敦促她：“任何事都可以，快说吧。” “你……能不……能……别他妈笑得这么开心……？”



18、早自习时，张老师走进教室，看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴。



他走上讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条。



他打开一看，只见上面用工整的小楷写着：



张老师，您好！光阴似箭，岁月匆匆，斗转星移，季节变更。秋风送爽，万物凋零，百果飘香，五谷丰登。天天苦读，不敢放松，振兴中华，锦绣前程。师恩难忘，永驻在胸，悠悠我心，天地与共。常言自古贵人多忘事，只缘身在此山中。



闲话且住，问您一声：上周五早自习改作业时，您借我的红笔，什么时候还？



19、今天是光棍节，是我和女友认识一周年的时间，今天和女友恩爱之后，摸着女友那充满弹性的肌肤，我打开了某个网站，一年前，我和女友就是在这个网站认识的，时间过的真快，一年过去了。我去到了当年的店，给他好评，理由：质量不错，一年了还不漏气。。。



20、才跟老婆吵架，她一个人跑上天台。很久没下来，我就上去看。发现她在默默流泪，背对着我，我从后面抱住她。抬眼一看，对面有个男的在洗澡，是的，什么都没穿。



21、我家住在16楼，这两天小区电梯坏了，一直没有修好。又懒得下楼，就叫了肯德基外卖。第二天又叫了肯德基，来的都是同一个小兄弟，他边喘气边说：“大哥，明天求你别吃肯德基了，我听说麦当劳出新品套餐了，要不你试试？”



22、－ 昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：＇你学我，蹦蹦就不冷了＇。”

然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。”



23、同学聚会烤烧烤，吃的差不多了，，最后一道韭菜，一男生的问道：“这叫什么啊？”众人曰：壮阳草！只见有个妹纸华丽丽的一句“太太乐”



24、一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！！！”男的呆了：“我不认识你啊！”然后转头向女朋友解释说：“亲爱的我真的不认识她！”女友沉默。男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！”那女的哭着看着那男的说：“你才是第三者！！”



25、正在军训，一女生悄悄的对一男生说：”晚上去看电影吧？”那男生激动的连忙说：”好，好，好的。”训练我们的张教官笑着说：”是个男人吗？看到喜欢的人说话都结结巴巴了。”全班哄堂大笑。也许太吵了，隔壁班教官吼道：”管管你们班的纪律。”张教官看了看他：”好，好，好的。”